из незначительных жизненных событий: сегодня написала выпускное сочинение. результаты узнаю, когда приду писать алгебру))
из более значительных: я решила себе на 2 месяца обрубить под корень инет, т.е. ща я пишу сюда в оффе с помощью прогги для дайри. вот. 9но не выдержала и установила с мааасеньким траффиком седня...((()
из очень значительных: все говорит о том, что меня пора прекратить быть ребенком и прятаться за маминой спиной, чтобы она отдувалась за наши общие ошибки и мои в частности. Для этого надо наконец взять себя в руки и зажить так, как того от меня требуют правила и традиции. По идее я хуже любого среднестатистического человека, т.к. я знаю, что не развиваюсь, но не прилагаю к исправлению этой ситуации никаких усилий, в то время как по сути должна была бы себя муштровать - то необходимо в нашем мире. К тому же, какую область знаний не затронь, получается один и тот же плачевный результат: я не знаю ничего, что должна бы была в своем возрасте. Даже то, что я всегда считала у меня получается лучше остального более низкого уровня, чем у других моих знакомых и друзей. Но все равно, знаю, но не пытаюсь исправить положение просто отвратительно. Более того, я знаю, что сейчас так сижу и думаю, но все равно не приложу никаких усилий, чтобы пошевелить хотя бы пальцем для изменнения этой ужасающей ситуации. Все это пустой треп. не хватает мне разочарования на себя. Обидно. Мне нужны силы, чтобы преодолеть себя. А где их взять? Правильно, в .... Но ведь лень... (( не хватает мне маминой силы духа.
Хочу чтобы события сегодняшнего дня остались у меня надолго в памяти, события, последствия которых взрощены на моих ошибках и на моей ненависти, злобе... на том, что загрязняет астрал и ухудшает мою жизнь и жизнь моей семьи в общем. Но не хочу, чтобы кто-то еще понял о чем я, поэтому напишу так: страх, боль, паника, страх, >|<<, последствия, слезы, боль, осознание собственной вины и беспомощности, помощь от тех, кого не ждал, раскаяние и снова по кругу... Не могу я убить в себе ненависть и отторжение... пока не могу.. но я буду с этим бороться и я с этим справлюсь. Так ведь? Так. и никак иначе=)) Прости... и простите...
из невероятных событий: неужели снизошел, чтобы напечатать? браво! превосходно. А дальше то, что? Как раньше? Да пошел ты! Не реагирую я на тебя больше. Конечно, приятно, но этим я, пожалуй, и ограничусь. Довольно быть наивной глупой игрушкой на побегушках. или нет?..)) ох и не понять же мне себя... так много всего всего за этот день... и уснуть ведь не получится, хоть и нет сил больше бодрствовать. Но надо. Иначе простить себя мне уже не удастся. Интересно все это... мысли бегают, как белки в колесе. Не могу ни на чем конкретно остановиться, чтобы долго думать. Слишком пока тяжело, слишком пока сложно. Слишком низкий уровень развития....но я и с ним не справляюсь... Прощай, Болконский Младший! на сей момент мне уготован путь с деградантами, пока не соберусь. Боже! Дай мне силы и волю, чтобы справиться! Хочу на следующий виток. Хочу скорей закончить этот путь... Не хочу я видеть будущее, но на все Твоя Святая воля... как хочешь, так я и сделаю. Нет выбора, я должна Тебя послушать Отец, но помоги, прошу, помоги! и прости... меня и моих родных и всех, кого я знаю...а также тех, с кем мне предстоить пройти мой жизненный путь... Дай мне силы, Господи, прошу!
зы. запись была от 2.06.2006
Current music: roxette - wish i could fly